JESUS'NOT DEAD

This is the end, my only friend...

... Un titre bien évocateur, qui vous dit aussi d'aller voir "When You're Strange" sur les Doors avec narration by Johnny Depp himself.

Mais voilà, fin de la MANAA, fin de l'année, fin de l'innocence, fin de Magic Sushi...
On espère pas fin de Jesus tout de suite, mais je pense que cet été Jesus sera un peu délaissé au profit d'une activité bien plus enrichissante:



les VACANCES.



Donc, je vais vous faire un petit récapitulatif de cette fin d'année:

Paulito Brejnev est relieur.
Heidi L. Strauss est graphiste.
Max Wittenstein Zu Wittenstein également.
Dorys Blank aussi.
Blanchette Freud est graveuse.
Sigmund Slash est typographiste.
(Su) Per Kastorr est graveur.
Cosette Bronsky est illustratrice (teur ?)

Et vive JESUS.

JESUS Adoption

Non content de déjà t'offrir tout ce dont tu pourrais rêver dans tes rêves les plus fous, que dis-je, les plus incroyables, JESUS t'offre aujourd'hui la possibilité d'adopter.

À TABLE!

GOOD EVENING MASSE LABORIEUSE!

Tu en as assez de malmener tes papilles gustatives avec des saveurs surannées, sur évaluées, surexploitées?
Sans relâche, tu rêves d'exotisme, de goûts inconnus, de jouissances buccales nouvelles, de sentir descendre le long de ton gosier des plaisirs sans précédents?
Ah! que tu regrettes la candeur et l'innocence de tes jeunes années, où toi, vierge gastronomique, avait encore tout à découvrir, tout à conquérir? Où ta langue farouche ne s'aventurait que timidement vers ces contrées culinaires sauvages et indomptées?
Oui! Toi! Tu veux du new, du crazy dans ta bouche!!

MANGE DONC CRU
GRÂCE AU

M I C R U - O N D E S™

un produit des studios JESUS

Mais comment c'est qu'ça marche, tu t'demandes-tu dans ta caboche???
C'est fort simple vois-tu, sympathique customer, et notre Pin-Up Blonde & Mièvre© s'en va te l'expliquer tout de suite, mon chou!

MICRU-ONDES™, DÉMONSTRATION

Empare toi, d'une poigne ferme et sensuelle telle notre modèle, de ton MICRU-ONDES™


Maintenant saisis vigoureusement ton plat prêt à cruer préalablement disposé dans un plat adapté, et enfonce le dans ton MICRU-ONDES™.
N'oublie pas d'ouvrir la porte coquinou!

Referme la porte (attention à ne rien y coincer) et appuie fort ton doigt sur le gros bouton! Écoute donc, il ronronne!
Retire ta pitance dès que retentit le tonitruant TING!

ET VOILÀ! C'EST CRU!
MIAM MIAM! ON VA SE RÉGALER!

Qu'est-ce qu'on dit? Merci JESUS!
Mais ne parle donc pas la bouche pleine! Et n'oublie pas, la viande rouge c'est bon pour toi!


Affectueusement,
MWZW

On a perdu le cri de la mésange.

Ô toi, qui a illuminé notre avant-gratin de courgettes, reviens nous !

COMING SOON

BIENTÔT
une exclusivité DJIZEUSS
RIEN QUE POUR TOI, MASSE LABORIEUSE...

LE MICRU ONDES™

ce trailer vous a été offert par le Comité de Soutien aux Mangeurs de Patates Lapons

"Il prit la conserve, l'ouvrit, et la donna à ses disciples"

VOUS EN AVEZ REVE ? JESUS L'A CREEE POUR VOUS !

Toi, homme du commun, n'as-tu pas toujours appelé de tes vœux l'avènement d'un monde meilleur, d'un monde qui ne ferait pas de toi l'éternelle victime de tes propres faux pas sur la route sinueuse et verglaçante de l'existence ? Ne pries-tu pas en chaque moment pour cessent enfin tes tourments, pour que nul ne puisse jamais plus te casser les pieds ? As-tu seulement conscience que l'humanité entière ne semble pas t'accorder le moindre intérêt, que tes semblables ne se privent pas pour te marcher allèrement sur les pieds ?

JESUS T'A ENTENDU !

Et il va t'enlever une sérieuse épine du pied.

Toute l'équipe des designers de JESUS a travaillé d'arrache-pied pour t'offrir l'objet que tu espérais avec tant de ferveur.

LA CONSERVE ™

ASSURANCE !

Avec la Conserve ™, ne soyez jamais plus colosse aux pieds d'argile !
EFFICACITE !
La Conserve ™, c'est la chaussure qui vous sort des mauvais pas !
DESIGN !
C'est sûr, c'est la chaussure à votre pied !
ECOLOGIE !
Uniquement composée de matériaux de récupération. ET CA, c'est le pied !

CONSERVE ™, LA CHAUSSURE QUI VOUS VEUT DU BIEN.

Des nouvelles de Benjamin

Bonjour, masse incultes et laborieuse,

Ici Zu Wittenstein, ton fidèle Max.
Nous ne t'oublions pas.

Ce matin, après m'être dégagé des bras moites et engourdis de Morphée (une de mes bitches), avoir rincé mon corps d'éphèbe dont chaque poil vibrait encore de mes ardeurs nocturnes et fait résonner le CLAC! sec et autoritaire de mon Calvin Klein, je me suis dirigé d'un pas fier et sur vers ma rutilante mailbox, où je trouvais des nouvelles aussi fraîches que mon café est noir.

Mon très cher Benjamin continue son périple, pour notre plus grand plaisir, et ne romps pas la correspondance.

On l'en remercie.

ce post est validé par le label M.Q.M.M.

(Mais Quel Montage de Merde)

Mortelle condition

Masses incultes et laborieuses,
bonsoir.

Tout d'abord, milles excuses pour notre légère absence, les membres durs et vigoureux de JESUS sont actuellement courbés par le travail acharné, mais toujours dans un étroit esprit d'équipe.

Néanmoins, il m'a paru de la plus haute importance de vous faire part de ce qui va suivre.
En effet, nous pleurons actuellement la disparition de notre cher ami Alfonso Popoulos, rongé dans sa chair par un mal encore trop méconnu.
Éloignez enfants, femmes enceintes et autres aberrations de ce type, ce qui va suivre pourrait pénétrer votre inconscient en profondeur d'une façon traumatisante.

Il est de mon devoir, en hommage à mon cher ami, de vous transmettre ma connaissance. Trop ont déjà péri des affres de la pétrophilie.

‹‹LA PÉTROPHILIE
La pétrophilie, du grec ancien πέτρα (pétra, « pierre ») et φιλία (philia, « amitié » ou « amour »), est l'attirance sexuelle d'un être humain pour un ou plusieurs minéraux et/ou éléments rocheux.

Généralement considérée comme une déviance ou une perversion sexuelle, elle devient une paraphilie si elle remplit ces critères, et elle est d'ailleurs toujours listée dans le Manuel diagnostic et statistique des troubles mentaux (DSM), la référence américaine et mondiale psychiatrique en matière de pathologies mentales.

Apparu au XIXe siècle, le mot pétrophilie provient de racines grecques. Il était autrefois connu sous le nom de « minéralité ». En 2009, ce terme est souvent utilisé pour désigner le passage à l'acte sexuel effectif qui peut découler d'une attirance pétrophile. On parle aussi dans ce cas d'« actes pétrophiles ».

Le terme général pétrophilie a été introduit, pour la première fois, dans le sujet de la recherche sur la sexualité par Richard Freiherr von Krafft-Ebing, dans son livre Psychopathia Sexualis, en 1886.

Un homme s'adonnant à des attouchements pétrophiles en public

TERMINOLOGIE
Le terme pétrosexualité désigne l'ensemble du spectre des émotions, des attractions sexuelles, ou des orientations sexuelles envers les pierres. Le terme pétrosexuel est utilisé depuis les années 2000, mais n'est guère usité en français. Les individus ayant une forte affinité envers les pierres, mais sans attirance sexuelle, peuvent être qualifiés de pétrophiles « non-sexuels » (ou « émotionnels »), mais peuvent rejeter le terme pétrophile. Ces personnes sont plus couramment désignés comme « amoureux des roches ».

Le terme ambigu "frotti-frotta" était utilisé autrefois pour désigner les actes sexuels non procréatifs. Le terme minéralité désigne les actes sexuels entre humains et minéraux, roches. Ce terme n'implique pas par lui-même la motivation ou l'attitude.

Pour les pétrophiles, et certains chercheurs, le terme minéralite a acquis une connotation négative, impliquant un désintérêt pour les besoins et les émotions de la pierre. Cette connotation trouve son origine dans le désir de certains pétrophiles d'établir une distinction claire entre la pétrophilie, une orientation sexuelle à part entière, et le simple acte sexuel avec un minéral. D'autres se distinguent pétrophile ou minéralite suivant la définition du dictionnaire.

Le terme pétrosadisme se réfère à la torture et la douleur infligées à une pierre dans le but d'obtenir un plaisir sexuel. Ce terme inclut aussi les abus sexuels pratiqués sur les roches diverses.

Un pétrophile faisant sa cour

ORIGINE DE LA PÉTROPHILIE
La pétrophilie, comportement sexuel entre deux espèces distinctes, ne permet en aucune manière la reproduction, qui est pourtant indispensable à la survie de l'espèce. Pour cette raison, ce comportement sexuel « contre-nature » revêt un caractère inexplicable et incompréhensible, et son origine a souvent été attribuée à des pathologies de l'instinct sexuel ou à des troubles de la sexualité.

Mais des données scientifiques récentes suggèrent que l'origine de ce comportement sexuel provient de facteurs neurobiologiques normaux, et que son développement et son expression dépendent, chez l'être humain, principalement de l'environnement culturel.

Bien que cette activité reste assez rare, il existait néanmoins quelques sociétés où l'activité sexuelle avec des roches était culturellement acceptée, notamment dans les régions rocheuses, durant l'Antiquité. La synthèse des données ethnologiques met en évidence que lorsque les êtres humains vivent avec les pierres, lorsqu'il existe une proximité physique et émotionnelle, et lorsqu'il n'existe pas d'interdits ou de stigmatisations culturelles, alors la probabilité d'observer ce comportement est très grande.

Par exemple, dans son étude sur la sexualité de la population américaine, Kinsey enregistre de nombreuses déclarations de relations sexuelles avec des pierres, principalement chez les géologues :

«

J'ai honte de ce que j'ai fait. Mais je ne regrette rien. Je n'ai jamais été satisfait par les femmes, ni les hommes, ni les enfants, ni les animaux, ni les végétaux. Je me suis toujours demandé comment j'allais pouvoir atteindre le plaisir véritable. J'étais très absorbé par mon travail, sans vraiment savoir d'où venait cette passion. C'est alors que je travaillais sur une améthyste assez conséquente que j'ai compris. Ses reflets violacés parmi son éclat pâle, les replis fascinants de son anatomie. Tout m'attirait, m'appelait irrésistiblement. Je l'ai longuement frottée avec mon penis, et je n'ai jamais connu plus bel orgasme. Ma honte est sociale, parce que les gens me jugent, me dénigrent, me traitent de malade mental. Est-ce être fou que souhaiter être heureux? »
Ray Smith, géologue

« Ma première expérience fut lors d'une séance de varappe, seul dans le Juras. J'ai toujours eu le sentiment de comprendre la roche mieux que personne, j'ai toujours ressenti une véritable complicité, une connexion inimaginable. Malheureusement, les gens ne veulent pas comprendre. Je pense que nous sommes les nouveaux boucs émissaires. »
Anonyme

Des études récentes, réalisées dans les années 2000, permettent de comprendre l'origine de la pétrophilie. Les recherches en neurosciences ont montré que les êtres humains stimulent leurs zones érogènes car cela procure des récompenses / renforcements dans le cerveau. Ces récompenses, en particulier l'orgasme, sont perçues au niveau de la conscience comme des sensations de plaisirs érotiques et de jouissances. En simplifiant, l'être humain recherche les activités sexuelles car elles procurent des plaisirs érotiques intenses.
Chez l'être humain, le comportement sexuel n'est plus un comportement de reproduction, mais devient un comportement érotique.

On a néanmoins constaté que cette activité était essentiellement masculine. Des études récentes ont pu permettre d'avancer l'hypothèse d'une importance symbolique dans ce comportement. La pétrophilie serait d'origine sociale. Dans une société relativement phallocrate, ou la virilité est un devoir pour l'homme, la roche dure et pereinne serait un réconfort symbolique. La pression pesant sur les épaules de l'homme le pousse à se rassurer au moyen d'un exemple éternel de stabilité. D'aucun avancent que ce sont avant tout des raisons anatomiques, mais nous prouverons par la suite qu'ils ont tort. De surcroît l'homme a toujours entretenu un rapport étroit avec la roche, qui présente des cavités non sans connotations: géologie (tâter la roche), escalade (symbole évident: domination, frottements érotiques, rapports de force)...

la pétrophilie, répercussion d'un système oppressant

Enfin, pour encore montrer l'influence du contexte culturel, on observe que dans les sociétés occidentales du XXe siècle il est absolument normal et naturel pour un être humain d'avoir de nombreuses interactions affectives avec un minéral : il le grimpe, l'estime et l'exhibe pour sa beauté, sa puissance, parfois dort avec lui, le promène, parfois l'habille, lui parle, le nourrit de mets parfois coûteux, lui donne des droits juridiques, le défend contre la violence, milite pour le protéger et pour promouvoir son bien-être (même si le minéral finit surtout surtout sur son étagère ou en pierre ponce), parfois lui écrit des poèmes, s'attache à lui, joue avec lui, le caresse et parfois le serre contre lui, c'est-à-dire que l'homme occidental entretient “naturellement” avec le minéral tous les types possibles de relations affectives, sauf uniquement celles qui sont considérées dans sa culture comme “anormales” et “contre-nature” car “sexuelles”.

Bien que la pétrophilie soit présente dans tous les milieux, on remarque une différence selon les classes sociales. Les pétrophiles des classes les plus pauvres se contenteront de roches brutes, alors que les plus avantagées éliront les pierres précieuses pour partager leur couche. Les middle-class préféreront généralement les pierres semi-précieuses.

CONSÉQUENCES & DÉSAPPROBATIONS
La pétrophilie reste néanmoins très dangereuse pour l'homme. En effet, le "frotti-frotta" prolongé et répété cause des séquelles physiques irrémédiables.
Le pétrophile reste désespérément accroché à son mode de vie, qui reste une libération et une source de confort quasi-maternelle pour lui. Aussi quel que soit l'avancement des dégradations de son sexe, il refusera d'admettre que cette preuve d'amour puisse le heurter. La pétrophilie possède ainsi de nombreuses ressemblances avec les addictions.
Les blessures des organes génitaux libèrent quantités de sang, pouvant ainsi causer la mort par hémorragie externe. Parfois les pétrophiles sont atteints de MST, ou infections urinaires graves et incurables à ce jour, notamment la pétrahée, qui forme une espèce de couche de corne sur le sexe jusqu'à le rendre dur comme la pierre et obstruer l'urètre.
De nombreux suicide ont également eu lieu chez les pétrophiles incompris et désespérés, cette activité restant un gigantesque tabou social.

Un pétrophile mort de ses blessures, on voit notamment son habit déchiré par la violence du frotti-frotta

Outre les dangers physiques et physiologiques, la pétrophilie comporte des interdits moraux. En effet, si l'animal victime de zoophilie n'a pas le langage pour exprimer son refus, la pierre n'a même pas le mouvement. Impossible pour une victime de pétrophilie de s'échapper ou protester. Aussi il est impossible de savoir combien de ces partenaires sont consentants ou contraints. ››

La pétrophilie, mal social, a été la raison de nombreuses morts, sans que pour autant personne ne le sache. Brisons le tabou! Protégeons nos enfants!

votre MWZW

Il vous appelle

[t'as le droit de cliquer sur l'image pour plus de renseignements]

Les mystères de Jésus

Chers amis, la science encore une fois, nous a permis d'élucider un mystère de l'histoire!

Après le témoignage qui nous a été transmis assez récemment grâce au gouvernement japonais, nos recherches sur la vaca loca ont considérablement évolué. En effet, notre équipe d'intervention est allée sur le site et a retrouvé le cadavre d'un bovidé qui, après nettoyage ressemblait à s'y méprendre au squelette d"une VACA LOCA.

Mais ce n'est pas tout chers amis, des analyses adn plus poussées nous ont permis de savoir que ce squelette datait d'environ zéro années avant ou après jésus christ. Ces données nous permettent donc d'avancer la chose suivante : (afin de faciliter votre compréhension nous avons essayé de vous expliquer par un croquis réalisé avec notre logiciel très performant connu sous le nom de Paint) :

Jésus ne marchait pas sur l'eau mais sur une vaca loca !!

Enfant prodige, chéri de ses trois parents, l'homme au sang de vigne et à la chair de boulanger fit la découverte de la vaca loca bien avant quiconque et s'en servi pour épater la galerie au lieu d'en informer le monde.

C'est pas bien.

ATTENTION.

Prenez garde, misérables, ne confondez pas les vaches sudistes, vaches ayant pour habitude de s'approcher trop près de l'eau en passant par les toits, avec leur exemple et divinité, la Vaca Loca.

Ceci était un communiqué de JESUS.

Des nouvelles de Benjamin

Bonjour masses incultes et laborieuses,

vous ai-je parlé de mon grand ami Benjamin?

Benjamin est un artiste incroyable, un homme à l'engagement si inflexible et profond que mon Calvin Klein se fait étroit alors que je vous écris ces quelques mots. Son œuvre, unique, est un exploit devant l'Éternel, et je suis fier de le compter parmi mes bitches amis. En effet, ce jeune homme plein de bravoure a fait le serment de passer le restant de ses jours la cavité buccale obstruée par un microphone.
Benjamin fait partie de ce collectif d'artistes finno-hongrois qui remet sur le tapis la question de notre moteur à décibel, avec ce cri (ha! ha! ha.) de ralliement : "LA VOIX, POURQUOI?"
Mais je vous étofferai tout cela ultérieurement.
Le quotidien de Ben n'est pas affligé de cet encombrement sus-amygdales, et il a même entrepris de faire le tour du monde, diffusant son puissant message. Je le suis avec intérêt et attendrissement, et ce jeune canaillou m'envoie quelques photos de son voyage.
Je vous retransmets les dernières nouvelles.

Bien à vous,
MWZW





PS: clique donc sur les photos pour lire son émouvant salut, masse laborieuse!

Le rejet de Jesus

Dans son immense mansuétude, le collectif JESUS consent à vous révéler l'une de ses pièces de collection. Remarquez avec quelle prestance les graveurs de l'époque dessinaient leurs phylactères !
(cliquez-la bien fort elle le mérite !)

Photo d'identité

Voici enfin le tant attendu portrait de Blanchette Freud réalisé par l'artiste culinaire Soignon, plus connu pour son design fromager que pour ses remarquables portraits et pourtant...

BONNE NOUVELLE Flash#1 Vaca Loca ?

Premier flash d'info de notre agence de la BONNE NOUVELLE (filiale de la branche JESUS NEWS).
Des populations locales auraient aperçu un être étrange dérivant aux larges de la république insulaire de Kiribati. Une photo CHOC :
(par chance le touriste qui a pris ce cliché était un ressortissant japonais, la version HD est disponible ici :).

La bonne nouvelle vous as été gracieusement apportée par JESUS.

Panneau Chinois

Ami lecteur, masse inculte et laborieuse,
tu souffres d'un manque de répartie?
Ton absence de rhétorique te ridiculise devant tes amis?
Tes genitals pleurent d'inanition et d'ennui tant tu es pitoyable?

RASSURE-TOI, CE TEMPS EST RÉVOLU, ET CE
GRÂCE À JESUS!

En effet, brave ignorant, touchant vermisseau, le Studio JESUS te propose en exclusivité sa dernière création:
LE PANNEAU CHINOIS™!

Marre de ces blancs qui te hérissent les poils au creux des reins? Ras-le-bol de ces vannes plates qui ne te font même pas rire? Assez de ces lenteurs qui ruinent ton timing?
N'HÉSITE PLUS!
Tout comme nombres d'acheteurs d'ores et déjà satisfaits, toi aussi succombe aux délices du PANNEAU CHINOIS™!

une femelle insipide qui l'est un peu moins grâce au Panneau Chinois™

Simple d'utilisation, il te suffit de le brandir au moment propice d'un geste confiant et affirmé pour susciter fou-rires et déchaînement bestiaux de sérotonine!

GRÂCE À DES DIZAINES DE FIDÈLES CHINOIS TRAVAILLANT POUR TON BON PLAISIR, TU VAS POUVOIR DE NOUVEAU RIRE AVEC TES AMIS
ET MÊME RIRE D'EUX!

Alors, fais confiance à JESUS, reprend goût à la vie grâce au PANNEAU CHINOIS™!
Va, cours donc taquiner la bitch avec ton humour ravageur!

LOL! dit un client satisfait

Qu'est-ce qu'on dit, canaille de masse laborieuse? On dit merci JESUS!

Et JESUS réinventa le trombone (1)

Chacun des membres durs et vigoureux de Jesus travaille actuellement avec hard-eur sur la réactualisation du trombone, cet outil mésestimé. Inutile de préciser que les douces effluves des corps en labeur parsèment notre studio de créa. Pour mon plus grand plaisir.
Voici ma participation.
Bitch.

MWZW

Avec JESUS, n'ayons plus peur d'être des femmes !

Houillez houillez braves mineurs ! Nous, Cosette Bronsky, avons l'honneur de vous présentez cette toile, peinte avec fougue et colère, dénonçant sans détour les vices de la société phallocrate dans laquelle nous vivons.
Souvenons-nous des paroles christiques : "En vérité, en vérité je vous le dis,celui qui reçoit celui que j'aurai envoyé me reçoit, et celui qui me reçoit, reçoit celui qui m'a envoyé". Nous proposons en ce jour une interprétation du verbe divin : par ces paroles si obscures, le Fils du Très Haut ne voulait-il pas simplement nous dire, "C'EST CELUI QUI LE DIT QUI Y EST". Au regard de cette révélation, vous comprendrez la profondeur de l'Oeuvre qui illumine vos pupilles en cet instant de grâce.

BTW : l'artiste a choisi de représenter son sujet en lui donnant ses propres traits.

Paulito Brejnev

Descendu de sa montagne rouge,
le poil dru et l'oreille droite acérée, Paulito Brejnev aime le bortsch au kumquat et les cigares cubains, et hausse régulièrement le sourcil gauche en rythme avec la suite de Fibonacci.
Pour lui, JESUS sera un nouveau souffle!

(Su) Per Kastorr

Per Kastorr est né d'une tess en or
Petit et gros, mi-morue mi-porc
Voilà sa vie, prépare-toi c'est gore
Et garre à toi, j'te claque si tu dors!
Donc Per Kastorr n'est pas encore mort,
Il vit de joints, de coke et d'abord
De Bières, de putes et pas beaucoup de sport,
Mais c'est pas grave, toujours il s'en sort.
Malgré le fait que son slip pue l'mort,
Pas très gentil, mais comme pas très fort,
Il use de ses dents, te plante et te mord,
En bref si tu croises son chemin t'as tort
Entend ce conseil et ne perds pas le Nord
Change de trottoir, encore et encore.

Blanchette Freud

Descendante de la légendaire noireaude des pyrénnées,
Blanchette Freud est une chèvre psychologue qui combattit le loup de l'inconscient jusqu'au lever du jour.

Dorys Blank

Tragiquement, un jour de pleine lune, les poissons chats grondaient, le gulfstream rafraichissait, une attaque en noir et blanc emportant la pauvre enfant...
Ou quelque chose comme ça?

Cosette Bronsky

Les médecins de Brive-La-Gaillarde se souviennent avec nostalgie de ce nourrisson d'à peine six mois à qui leurs prédécesseurs avaient prescrit une dose de morphine cinquante fois supérieure à la normale. De parents divorcés, élevée par une mère « qui faisait les mauvais choix », marquée par une enfance difficile, son passage par la délinquance, suivi d'un goût démesuré pour l'effort physique, d'un retour à la vertu, aux « valeurs de l'armée », Cosette raconte : « En effet, j'ai eu une enfance difficile. Je suis passée par la délinquance, mais ce sont les valeurs de l'armée et mon goût démesuré pour l'effort physique qui m'ont permis de retourner vers la vertu ».

Elle quitte son régiment d'infanterie pour se consacrer à son hobby de prédilection : la pêcherie d'estran. Animée par cette passion, elle refuse, devant les autorités papales, de concéder un bogey sur les neufs ultimes trous. C'est le drame. Ce coups d'éclat lui vaut une incarcération de 11 ans fermes à Petropavlovsk-Kamchatsky, à l'Est de l'URSS. « La sévérité de la peine de prison se voulait un exemple, un avertissement menaçant à tous les Chinois » déclare aujourd'hui Ernest Hernst, le juge responsable de son inculpation..

C'est en prison que Cosette Bronsky rencontre le camarade Jän Klaudh Van Dammovsky, maître spirituel qui lui transmet les préceptes de la foi socialiste. A l'évocation des balbutiements de son engagement politique, Cosette, 1,80 mètres, 100 kilos, secoue son crâne chauve et caresse nerveusement ses fines bachantes noires en U retourné. « Jean-Claude, il savait toujours quoi faire, c'était un espèce de coach pour moi. Si un autre détenu venait me chercher des crosses il disait tout le temps : « Le gamin il est épais comme l'estomac de ma bite ! Faut lui dire qu'il peux se jeter sur toi, t'as rien à craindre ! » ». Des souvenirs douloureux pour Cosette, secrètement amoureuse du vieux sage.

Ayant purgé sa peine, Cosette retourne en Europe où elle rencontre Paulito Brejnev, un membre rigide et entreprenant de Jésus. « J'ai revisité mon parcours, mes idées et je me suis dit que oui, effectivement, j'avais quelque chose à proposer ». Aujourd'hui personnalité à part entière du collectif, elle se verrait « bien faire fonction d'exemple pour aider les jeunes actifs à se désinhiber ». D'autant qu'elle est quand même tombée dans la marmite, il y déjà belle lurette.

Heidi L. Strauss

Claude, mon pote Claudy, je connais.

Un jour que j'étais dans la montagne avec mon père-grand et mes mouflons, je L'ai vu.
On était comme ça, avec Marcel (Marcel c'est mon père-grand c'est son nom). Les mouflons gambadaient sur le lino. j'y ai apporté sa kro et des chips, et on s'est engueulés paski voulait absolument regarder le match à la téloche alors qu'avait un super téléfilm d'amour sur la 1. On discutait comme ça et là, juste au moment où il criait que si c'était comme ça il allait enculer un mouflon, le foot a coupé et y'a eu un "flash spécial info" d'un coup d'un seul.

La tête d'un bonhomme est apparue dans la TV, et la présentatrice, celle qu'a des gros nichons, a dit qu'il s'appelait Claude Levi Strauss.

J'ai tout de suite pensé à mon jean, j'trouvais ça formidable de savoir que le type qu'avait inventé mon jean passe à la télé. père-grand il en revenait pas, l'était tout con, mais juste après Claudy est mort, ils l'on dit à la téloche, c'est vraiment trop con.
J'ai décidé de porter son nom en signe de reconnaissance. Dédé (le mouflon que Marcel a essayé de prendre) a réussi à s'échapper.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, voilà la montagne c'est pas ce que vous croyez.
Et je déclare haut et fort:

Bienvenue au collectif JESUS, le collectif qu'il est comme ça!

Sigmund Slash

Je m'appelle Slash.

Sigmund Slash.

J'aime les chapeaux haut-de-formes , le WOCK'N'WOLL et G-zu.
Et je vous emmerde.

Max Wittenstein Zu Wittenstein

Lonely Baron du Mont Chauve au complet de velours côtelé, pourfendeur du bon sens et du mauvais goût.

Nocturnes évolutions amongst les volutes tabagiques et les relents mâles, toisant de sa paupière mordorée les corps lascifs se tordant à la lueur du cuir de ses boots, avec aux lèvres un rictus coloré d'éthylisme, tel est le quotidien de Max Wittenstein zu Wittenstein.
La rigueur de son friendship spirit n'a d'égal que la dureté de son engagement artistique et la longueur de sa prose.
Grand amateur d'Art huilé et de Verve saillante tel des genitals dans un slip D&G, inégalable Chevalier de la Pompe, formidable explorer des Profondeurs moites; l'œil brillant comme du vinyle et l'esprit vif comme le fouet,

that'll be Mr. MWZW for you, Bitch.

Et le 8e jour, Dieu créa JESUS

Bienvenus sur la plateforme transitoire
(de l'embryon à la postérité) du collectif
JESUS

JESUS, dans sa grande mansuétude, a décidé ce lundi 25 janvier de l'an de grâce deux mil dix d'offrir au monde les trésors que recèle son Saint corps, illuminant les masses incultes et laborieuses de sa géniale grandeur.

C'est au terme de moult brain battles que 8 brillants et novateurs artistes purent brandir, le corps luisant de sueur, tels des Stakhanov au marteau intrépide, le fruits de leurs entrailles combinées :

JESUS.

7 jeunes hommes et femmes, ainsi qu'une chèvre, dont les esprits et les univers s'entrechoquèrent sur les bancs de la prestigieuse École Estienne, pareil à un Big Bang graphique d'où émergea

JESUS.

Si d'aucun rompent le pain, nous joignons nos efforts.
Si d'aucun offrent leur corps et leur sang à la populace, nous joignons les nôtres dans un même élan, et de ce syncrétisme grandiose apparaît

JESUS.

Mais qui sont ces génies, qui sont ces fous, qui sont ces rois?
Qui sont les membres durs et vigoureux qui composent JESUS?

The JESUS Collective is brought to you by
Dorys Blank
Paulito Brejnev
Cosette Bronsky
Blanchette Freud
Per Kastorr
Heidi L. Strauss
Sigmund Slash
Max Wittenstein zu Wittenstein


Artistiquement, Passionnément, Divinement vôtres,
le collectif
JESUS