Il vous appelle

[t'as le droit de cliquer sur l'image pour plus de renseignements]

Les mystères de Jésus

Chers amis, la science encore une fois, nous a permis d'élucider un mystère de l'histoire!

Après le témoignage qui nous a été transmis assez récemment grâce au gouvernement japonais, nos recherches sur la vaca loca ont considérablement évolué. En effet, notre équipe d'intervention est allée sur le site et a retrouvé le cadavre d'un bovidé qui, après nettoyage ressemblait à s'y méprendre au squelette d"une VACA LOCA.

Mais ce n'est pas tout chers amis, des analyses adn plus poussées nous ont permis de savoir que ce squelette datait d'environ zéro années avant ou après jésus christ. Ces données nous permettent donc d'avancer la chose suivante : (afin de faciliter votre compréhension nous avons essayé de vous expliquer par un croquis réalisé avec notre logiciel très performant connu sous le nom de Paint) :

Jésus ne marchait pas sur l'eau mais sur une vaca loca !!

Enfant prodige, chéri de ses trois parents, l'homme au sang de vigne et à la chair de boulanger fit la découverte de la vaca loca bien avant quiconque et s'en servi pour épater la galerie au lieu d'en informer le monde.

C'est pas bien.

ATTENTION.

Prenez garde, misérables, ne confondez pas les vaches sudistes, vaches ayant pour habitude de s'approcher trop près de l'eau en passant par les toits, avec leur exemple et divinité, la Vaca Loca.

Ceci était un communiqué de JESUS.

Des nouvelles de Benjamin

Bonjour masses incultes et laborieuses,

vous ai-je parlé de mon grand ami Benjamin?

Benjamin est un artiste incroyable, un homme à l'engagement si inflexible et profond que mon Calvin Klein se fait étroit alors que je vous écris ces quelques mots. Son œuvre, unique, est un exploit devant l'Éternel, et je suis fier de le compter parmi mes bitches amis. En effet, ce jeune homme plein de bravoure a fait le serment de passer le restant de ses jours la cavité buccale obstruée par un microphone.
Benjamin fait partie de ce collectif d'artistes finno-hongrois qui remet sur le tapis la question de notre moteur à décibel, avec ce cri (ha! ha! ha.) de ralliement : "LA VOIX, POURQUOI?"
Mais je vous étofferai tout cela ultérieurement.
Le quotidien de Ben n'est pas affligé de cet encombrement sus-amygdales, et il a même entrepris de faire le tour du monde, diffusant son puissant message. Je le suis avec intérêt et attendrissement, et ce jeune canaillou m'envoie quelques photos de son voyage.
Je vous retransmets les dernières nouvelles.

Bien à vous,
MWZW





PS: clique donc sur les photos pour lire son émouvant salut, masse laborieuse!

Le rejet de Jesus

Dans son immense mansuétude, le collectif JESUS consent à vous révéler l'une de ses pièces de collection. Remarquez avec quelle prestance les graveurs de l'époque dessinaient leurs phylactères !
(cliquez-la bien fort elle le mérite !)

Photo d'identité

Voici enfin le tant attendu portrait de Blanchette Freud réalisé par l'artiste culinaire Soignon, plus connu pour son design fromager que pour ses remarquables portraits et pourtant...

BONNE NOUVELLE Flash#1 Vaca Loca ?

Premier flash d'info de notre agence de la BONNE NOUVELLE (filiale de la branche JESUS NEWS).
Des populations locales auraient aperçu un être étrange dérivant aux larges de la république insulaire de Kiribati. Une photo CHOC :
(par chance le touriste qui a pris ce cliché était un ressortissant japonais, la version HD est disponible ici :).

La bonne nouvelle vous as été gracieusement apportée par JESUS.

Panneau Chinois

Ami lecteur, masse inculte et laborieuse,
tu souffres d'un manque de répartie?
Ton absence de rhétorique te ridiculise devant tes amis?
Tes genitals pleurent d'inanition et d'ennui tant tu es pitoyable?

RASSURE-TOI, CE TEMPS EST RÉVOLU, ET CE
GRÂCE À JESUS!

En effet, brave ignorant, touchant vermisseau, le Studio JESUS te propose en exclusivité sa dernière création:
LE PANNEAU CHINOIS™!

Marre de ces blancs qui te hérissent les poils au creux des reins? Ras-le-bol de ces vannes plates qui ne te font même pas rire? Assez de ces lenteurs qui ruinent ton timing?
N'HÉSITE PLUS!
Tout comme nombres d'acheteurs d'ores et déjà satisfaits, toi aussi succombe aux délices du PANNEAU CHINOIS™!

une femelle insipide qui l'est un peu moins grâce au Panneau Chinois™

Simple d'utilisation, il te suffit de le brandir au moment propice d'un geste confiant et affirmé pour susciter fou-rires et déchaînement bestiaux de sérotonine!

GRÂCE À DES DIZAINES DE FIDÈLES CHINOIS TRAVAILLANT POUR TON BON PLAISIR, TU VAS POUVOIR DE NOUVEAU RIRE AVEC TES AMIS
ET MÊME RIRE D'EUX!

Alors, fais confiance à JESUS, reprend goût à la vie grâce au PANNEAU CHINOIS™!
Va, cours donc taquiner la bitch avec ton humour ravageur!

LOL! dit un client satisfait

Qu'est-ce qu'on dit, canaille de masse laborieuse? On dit merci JESUS!

Et JESUS réinventa le trombone (1)

Chacun des membres durs et vigoureux de Jesus travaille actuellement avec hard-eur sur la réactualisation du trombone, cet outil mésestimé. Inutile de préciser que les douces effluves des corps en labeur parsèment notre studio de créa. Pour mon plus grand plaisir.
Voici ma participation.
Bitch.

MWZW

Avec JESUS, n'ayons plus peur d'être des femmes !

Houillez houillez braves mineurs ! Nous, Cosette Bronsky, avons l'honneur de vous présentez cette toile, peinte avec fougue et colère, dénonçant sans détour les vices de la société phallocrate dans laquelle nous vivons.
Souvenons-nous des paroles christiques : "En vérité, en vérité je vous le dis,celui qui reçoit celui que j'aurai envoyé me reçoit, et celui qui me reçoit, reçoit celui qui m'a envoyé". Nous proposons en ce jour une interprétation du verbe divin : par ces paroles si obscures, le Fils du Très Haut ne voulait-il pas simplement nous dire, "C'EST CELUI QUI LE DIT QUI Y EST". Au regard de cette révélation, vous comprendrez la profondeur de l'Oeuvre qui illumine vos pupilles en cet instant de grâce.

BTW : l'artiste a choisi de représenter son sujet en lui donnant ses propres traits.

Paulito Brejnev

Descendu de sa montagne rouge,
le poil dru et l'oreille droite acérée, Paulito Brejnev aime le bortsch au kumquat et les cigares cubains, et hausse régulièrement le sourcil gauche en rythme avec la suite de Fibonacci.
Pour lui, JESUS sera un nouveau souffle!

(Su) Per Kastorr

Per Kastorr est né d'une tess en or
Petit et gros, mi-morue mi-porc
Voilà sa vie, prépare-toi c'est gore
Et garre à toi, j'te claque si tu dors!
Donc Per Kastorr n'est pas encore mort,
Il vit de joints, de coke et d'abord
De Bières, de putes et pas beaucoup de sport,
Mais c'est pas grave, toujours il s'en sort.
Malgré le fait que son slip pue l'mort,
Pas très gentil, mais comme pas très fort,
Il use de ses dents, te plante et te mord,
En bref si tu croises son chemin t'as tort
Entend ce conseil et ne perds pas le Nord
Change de trottoir, encore et encore.

Blanchette Freud

Descendante de la légendaire noireaude des pyrénnées,
Blanchette Freud est une chèvre psychologue qui combattit le loup de l'inconscient jusqu'au lever du jour.

Dorys Blank

Tragiquement, un jour de pleine lune, les poissons chats grondaient, le gulfstream rafraichissait, une attaque en noir et blanc emportant la pauvre enfant...
Ou quelque chose comme ça?

Cosette Bronsky

Les médecins de Brive-La-Gaillarde se souviennent avec nostalgie de ce nourrisson d'à peine six mois à qui leurs prédécesseurs avaient prescrit une dose de morphine cinquante fois supérieure à la normale. De parents divorcés, élevée par une mère « qui faisait les mauvais choix », marquée par une enfance difficile, son passage par la délinquance, suivi d'un goût démesuré pour l'effort physique, d'un retour à la vertu, aux « valeurs de l'armée », Cosette raconte : « En effet, j'ai eu une enfance difficile. Je suis passée par la délinquance, mais ce sont les valeurs de l'armée et mon goût démesuré pour l'effort physique qui m'ont permis de retourner vers la vertu ».

Elle quitte son régiment d'infanterie pour se consacrer à son hobby de prédilection : la pêcherie d'estran. Animée par cette passion, elle refuse, devant les autorités papales, de concéder un bogey sur les neufs ultimes trous. C'est le drame. Ce coups d'éclat lui vaut une incarcération de 11 ans fermes à Petropavlovsk-Kamchatsky, à l'Est de l'URSS. « La sévérité de la peine de prison se voulait un exemple, un avertissement menaçant à tous les Chinois » déclare aujourd'hui Ernest Hernst, le juge responsable de son inculpation..

C'est en prison que Cosette Bronsky rencontre le camarade Jän Klaudh Van Dammovsky, maître spirituel qui lui transmet les préceptes de la foi socialiste. A l'évocation des balbutiements de son engagement politique, Cosette, 1,80 mètres, 100 kilos, secoue son crâne chauve et caresse nerveusement ses fines bachantes noires en U retourné. « Jean-Claude, il savait toujours quoi faire, c'était un espèce de coach pour moi. Si un autre détenu venait me chercher des crosses il disait tout le temps : « Le gamin il est épais comme l'estomac de ma bite ! Faut lui dire qu'il peux se jeter sur toi, t'as rien à craindre ! » ». Des souvenirs douloureux pour Cosette, secrètement amoureuse du vieux sage.

Ayant purgé sa peine, Cosette retourne en Europe où elle rencontre Paulito Brejnev, un membre rigide et entreprenant de Jésus. « J'ai revisité mon parcours, mes idées et je me suis dit que oui, effectivement, j'avais quelque chose à proposer ». Aujourd'hui personnalité à part entière du collectif, elle se verrait « bien faire fonction d'exemple pour aider les jeunes actifs à se désinhiber ». D'autant qu'elle est quand même tombée dans la marmite, il y déjà belle lurette.

Heidi L. Strauss

Claude, mon pote Claudy, je connais.

Un jour que j'étais dans la montagne avec mon père-grand et mes mouflons, je L'ai vu.
On était comme ça, avec Marcel (Marcel c'est mon père-grand c'est son nom). Les mouflons gambadaient sur le lino. j'y ai apporté sa kro et des chips, et on s'est engueulés paski voulait absolument regarder le match à la téloche alors qu'avait un super téléfilm d'amour sur la 1. On discutait comme ça et là, juste au moment où il criait que si c'était comme ça il allait enculer un mouflon, le foot a coupé et y'a eu un "flash spécial info" d'un coup d'un seul.

La tête d'un bonhomme est apparue dans la TV, et la présentatrice, celle qu'a des gros nichons, a dit qu'il s'appelait Claude Levi Strauss.

J'ai tout de suite pensé à mon jean, j'trouvais ça formidable de savoir que le type qu'avait inventé mon jean passe à la télé. père-grand il en revenait pas, l'était tout con, mais juste après Claudy est mort, ils l'on dit à la téloche, c'est vraiment trop con.
J'ai décidé de porter son nom en signe de reconnaissance. Dédé (le mouflon que Marcel a essayé de prendre) a réussi à s'échapper.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, voilà la montagne c'est pas ce que vous croyez.
Et je déclare haut et fort:

Bienvenue au collectif JESUS, le collectif qu'il est comme ça!

Sigmund Slash

Je m'appelle Slash.

Sigmund Slash.

J'aime les chapeaux haut-de-formes , le WOCK'N'WOLL et G-zu.
Et je vous emmerde.

Max Wittenstein Zu Wittenstein

Lonely Baron du Mont Chauve au complet de velours côtelé, pourfendeur du bon sens et du mauvais goût.

Nocturnes évolutions amongst les volutes tabagiques et les relents mâles, toisant de sa paupière mordorée les corps lascifs se tordant à la lueur du cuir de ses boots, avec aux lèvres un rictus coloré d'éthylisme, tel est le quotidien de Max Wittenstein zu Wittenstein.
La rigueur de son friendship spirit n'a d'égal que la dureté de son engagement artistique et la longueur de sa prose.
Grand amateur d'Art huilé et de Verve saillante tel des genitals dans un slip D&G, inégalable Chevalier de la Pompe, formidable explorer des Profondeurs moites; l'œil brillant comme du vinyle et l'esprit vif comme le fouet,

that'll be Mr. MWZW for you, Bitch.

Et le 8e jour, Dieu créa JESUS

Bienvenus sur la plateforme transitoire
(de l'embryon à la postérité) du collectif
JESUS

JESUS, dans sa grande mansuétude, a décidé ce lundi 25 janvier de l'an de grâce deux mil dix d'offrir au monde les trésors que recèle son Saint corps, illuminant les masses incultes et laborieuses de sa géniale grandeur.

C'est au terme de moult brain battles que 8 brillants et novateurs artistes purent brandir, le corps luisant de sueur, tels des Stakhanov au marteau intrépide, le fruits de leurs entrailles combinées :

JESUS.

7 jeunes hommes et femmes, ainsi qu'une chèvre, dont les esprits et les univers s'entrechoquèrent sur les bancs de la prestigieuse École Estienne, pareil à un Big Bang graphique d'où émergea

JESUS.

Si d'aucun rompent le pain, nous joignons nos efforts.
Si d'aucun offrent leur corps et leur sang à la populace, nous joignons les nôtres dans un même élan, et de ce syncrétisme grandiose apparaît

JESUS.

Mais qui sont ces génies, qui sont ces fous, qui sont ces rois?
Qui sont les membres durs et vigoureux qui composent JESUS?

The JESUS Collective is brought to you by
Dorys Blank
Paulito Brejnev
Cosette Bronsky
Blanchette Freud
Per Kastorr
Heidi L. Strauss
Sigmund Slash
Max Wittenstein zu Wittenstein


Artistiquement, Passionnément, Divinement vôtres,
le collectif
JESUS